Лечение. Гипертонус матки.
25.07.2012
История моего похудения…
05.08.2012

Худеем, истории похудения

История моего похудения…

 Итак, по немногочисленным просьбам — история моего похудения. 


Первая неделя. День первый. 

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. 
— Сам козел, — пробурчала я. Но мысль запала. 

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь 
втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как 
мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. 
— Ты слышишь, я родила тебе ребенка! 
— Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком. 
— Козел, — бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб 
фанатов Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>… Диеты! Вот! Это 
именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 

0-15. Хм… Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками> 
отметаю сразу же. — Во первых, его недавно обо***и по ящику, а во вторых — 
такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. 
Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника 
после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное ***. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой — развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и <божий дар с яичницей>. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. <Диета от Муси> с <Кулинара> тоже не катит. Может быть Муся и способна 
заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 

1-00. Вот она! 5 недель — 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают 
тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 

1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор> пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. 
Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных;*… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! 

День второй. 

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться 
йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена <в конюшне>. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму -красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственныйсупруг. — Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! 

День третий. 

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. 
Какой *** придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта ***ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от Воронежа. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны. 

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. 

День четвертый. 

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой. 

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 

18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>, 
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, 
что если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут 
в спортклуб лично. 

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. 

День седьмой. 

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина 
вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с 
резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике — сплошной <Карат> и репчатый лук. 

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 

2-30. Тетка из рекламы средств от пота — дура! 

Вторая неделя. 

День третий. 

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее <Тан>-ом. 

День пятый. 

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски — это не 5%-ный молочный продукт. 

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е***й беговой дорожки! 

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы п***или его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с 
другой стороны. 

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. 

Третья неделя. 

День второй. 

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хы… Значит с <Полетом> прокатило. Не опробовать ли еще? 

Четвертая неделя. 

День пятый. 

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса- не такая уж страшная хреновина. 

Пятая неделя. 

День седьмой. 

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади — 7 кило унижений и 
издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>. 

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ> попросила джинсы 
46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась 
к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не 
веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я 
попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! 
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я 
возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики,но 
он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

Наталья Р.

http://www.ystinka.ru

1 Comment

  1. Ming:

    Your articles are for when it abslutoley, positively, needs to be understood overnight.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *